徒步之旅的难忘瞬间：再次回味

三月份去参加50里徒步那次，结果走了九个小时才28.5公里，平均下来每小时才走3.2公里不到。一开始的时候誓死要走到终点，结果28.5公里的打卡处都好不容易才磨到，脚板起泡双脚已经举步维艰不说，连皮肤都被晒得有灼伤感。

在28.5公里打卡处兴奋地拍照时，还以为自己经历了一次类似万里长征式的伟大壮举，后来细算了一下，平均每小时才3.2公里不到的速度，还壮举个庇啊。平时一小时不是可以跑个五公里的吗？这九小时的徒怎么就弄到这样惨烈的感觉呢？真是百思不得其解呢。难道这不得消停的头脑会让你的感知出错误吗？

如果没有数质对比，我还真就发现不了有什么不对劲的，现在一对比，错觉不是明摆在那里吗？那么这样欺骗了自己的错觉是怎么产生的呢？徒步的时候我没等一起去的前工友大团队，那个也去参加的现在的工友也没等我，我就这么独自走着。这种状态下我就只能非常单一地只专注徒步这一件事了，头脑里只有一个念头：我要走到终点。真的好多好多人，我一路都在拍那些走在我前面的美丽的背影，我好羡慕着别人的三五成群。溶在这样的人群中，我的28.5公里举目无亲。

走到大概二十公里时，路上的徒步者已经变得稀稀疏疏了。我身边多了个没穿徒步服，脚上穿一对拖鞋的徒步者，她是唯一一个好奇我这样走路一瘸一拐的人怎么也来徒步的，所以愿意慢下来和我同速前进。她说她特意准备了一双新鞋子来参加徒步，不想这新鞋子硌脚，所以中途去买了对拖鞋来换上。

我说我这种脚有问题的人，不会有人同行，即便有人愿意一直陪着我走，我也会心里产生是我拖累了别人的愧疚感，所以我这种人一路走来都只会是孤独的。我已经习惯了孤独，所以她也不用好心地慢下来陪我走。女孩说没事，她之前有个小女孩陪她走的，但小女孩实在走不动了，后来让她家里人开车来接回去了。她没有一定要走到终点的信念，走到下一个打卡点就打算折回了。

女孩继续陪着我走，可是我感觉自己很不耐烦了。因为她在我身边，我发觉自己还是会不得不尽量迎合她的速度，可脚的疼痛让我有不胜负荷。她已经走得相当的慢了，但她似乎还根本感觉不出我因她而起的变化。我不想跟她说我的真实感受，虽然她很年轻，但她不是我喜欢看的类型。我开始对这位好心的女孩没好气了，终于她放弃与我同步向前走去，成为又一个超越过我的人。

那一次徒步之前我对徒步的预计感受，和真实感受太不同了。预计的热闹享受感与放松感没有出现。徒步却像一个放大镜，把我这一生因为残疾而经历的孤独感放大了一千倍，我心的感知第一次与我的孤独贴得那么近，所以我要趁此机会好好地去看清它的脉络走向，让那苦的滋味好好在我嘴里重新回嚼消化，所以我怕别人打扰我。看来真的不是所有的好心我都能无条件地接受的呢。

当我细细品味孤独的痛苦时，我发现原来孤独的伤疤也是有一条让人感觉触目惊心的疤痕的，我又一感受着疤痕对我的生命的困锁与限制。这令我几乎放弃了之后的跑步健身。从3月到现在7月，四个月过去了，我已经很少去跑步了。

人的头脑其实是最难伺候的了，一会说无聊，一会说太累，一会说孤单，一会又说太想学东西……总之一天当中想这想那就没个消停。也许精神上愉快了，才是去做一切事的意义所在，精神的满足永远是第一的。精神与身体分离的话，谁能不累呢？